Kui keeruline võib olla teistega suhelda, kui tunneme, et keegi ei räägi meile kogu tõde.


Kas sind frustreerib, et sa ei saa kunagi päriselt teada, kas inimesed on sinuga siirad?


See kahtlus võib tekkida paljudes olukordades. See juhtub siis, kui vaatad uudistesaadet, mis valib, mida ja kuidas kajastada. Samuti sotsiaalmeedias, kus vahel ei tea, kas keegi jagab tõelist kogemust või püüab sulle eksitava sõnumi abil midagi müüa.


See võib juhtuda isegi sinu sõprussuhetes. Võib-olla arvab keegi sulle lähedane, et teed halva otsuse, kuid ei julge seda öelda. Ehk kardab ta sind ebamugavasse olukorda panna, tüli põhjustada või ebasõbralikuna näida.


Olukord teeb veel rohkem haiget, kui siiruse puudumine tuleb pereliikmelt või partnerilt. Nendes suhetes loodame leida usaldust, turvatunnet ja vabadust rääkida ilma maskideta.


Kõigil neil olukordadel on üks ühine joon: otsekohesuse olemasolu või puudumine.


Otsekohesus tähendab oma mõtete, tunnete või teadmiste selget väljendamist. See ei tähenda, et peaksid iga arvamuse välja ütlema, arvestamata selle mõju. Terve siirus ühendab tõe, austuse ja vastutuse.


Üks psühholoogiaõppejõud ütles kord midagi, mille panin kirja ja mida pole kunagi unustanud: „Ebakindlus ja kahtlus, mis sünnivad sellest, et ei teata, kas meile räägitakse kogu tõde, võivad olla ärevuse või frustratsiooni allikad.”


See lause on lihtne, kuid peegeldab väga levinud kogemust. Kui märkad vastuolusid, kummalisi vaikimisi või põiklevaid vastuseid, püüab sinu meel puuduva teabe ise täita. Ja sageli teeb ta seda, kujutades ette tegelikkusest hullemat.


Kuidas siiruse puudumine mõjutab meie usaldust


Tänapäeval liigub teave tohutu kiirusega. Me saame kellegagi sekunditega suhelda ja pääseda ligi sadadele arvamustele mistahes teemal. Kuid see lihtsus ei taga veel ehtsaid vestlusi.


Siiruse puudumine võib mõjutada meie emotsionaalset rahu ja viisi, kuidas me suhteid loome. Kui sind korduvalt alt veetakse, on mõistetav, et hakkad iga sõna kahtlustavalt jälgima.


Tõde võib olla ebamugav, kuid see on vajalik ka teadlike otsuste tegemiseks. Sul on vaja teada, mis toimub, et otsustada, kas soovid suhet jätkata, oma käitumist muuta, piiri seada või lihtsalt leppida sellega, et teine inimene mõtleb teisiti.


Kui otsekohesust ei ole, võid hakata kahtlema omaenda tajus. Küsid endalt, kas liialdad, kas said valesti aru või peaksid oma tundeid eirama. Aja jooksul võib see segadus nõrgestada sinu enesehinnangut ja toita usaldamatust.


On ka teine oht: võid muutuda justkui emotsionaalseks detektiiviks. Analüüsid sõnumeid, hääletooni, pause ja žeste. Otsid tõendeid, et miski ei klapi. Selline pidev valvelolek kurnab ega vii sind alati tõele lähemale.


Kui see ebakindlus sind üle koormab, võib aidata õppida oma tundeid ära tundma ja reguleerima. Alustada võid nende 11 strateegiaga oma emotsioonide edukaks juhtimiseks.


Miks mõned inimesed väldivad tõe rääkimist


Mitte iga otsekohesuse puudumine ei tulene pahatahtlikust kavatsusest. Mõned inimesed valetavad, et saada endale eelist, kuid teised vaikivad hirmu, ebakindluse või keerulise vestluse pidamiseks vajalike oskuste puudumise tõttu.


Põhjuste mõistmine ei tähenda mistahes pettuse õigustamist. See aitab olukorda selgemalt vaadelda ja valida sobiva reaktsiooni.


1. Hirm konflikti või tagasilükkamise ees


Paljud inimesed väldivad siiralt rääkimist, sest kardavad tüli tekitada, kellegi tundeid haavata või suhet kaotada. Nad eelistavad vaikida, teemat vahetada või sõnumit nii palju pehmendada, et tõde kaob lõpuks sootuks.


Näiteks võib sõber sulle öelda, et „kõik on hästi”, kuigi ta tundis end tähelepanuta jäetuna. Võib-olla ei taha ta vaielda, kuid see välja ütlemata ebamugavus võib hiljem muutuda eemaldumiseks või pahameeleks.


2. Vajadus säilitada sotsiaalset kuvandit


Me elame ühiskonnas, mis väärtustab heakskiitu. Seetõttu püüavad mõned inimesed näida alati meeldivad, edukad või mõistvad, isegi kui nad tunnevad tegelikult hoopis midagi muud.


Ebamugava tõe ütlemist võidakse tajuda ohuna kuvandile, mida soovitakse teistele näidata. Selle asemel et tunnistada viga või möönda ebapopulaarset arvamust, hoitakse kinni näilisusest.


3. Suhtlemisoskuste puudumine


Kõik ei ole õppinud eriarvamust austavalt väljendama. Otsekohesus nõuab julgust, kuid ka taktitunnet, empaatiat ja oskust valida sobiv hetk.


Inimene, kellel neid vahendeid ei ole, võib kalduda kahte äärmusse. Ta võib probleemide vältimiseks kõik enda teada jätta või väljendada oma tõde agressiivsel viisil. Siirus ei võrdu julmusega. Ausus, mis alandab, ähvardab või naeruvääristab, ei ole enam konstruktiivne vestlus.


4. Soov tagajärgi vältida


Mõnikord teab inimene, et tegi vea, ja kardab vastutust võtta. Ta varjab teavet, et mitte saada kriitikat, kaotada mingit hüve või seista silmitsi raske otsusega. Sellistel juhtudel tasub pöörata tähelepanu tegudele, mitte ainult selgitustele.


5. Segadus oma tunnete suhtes


On ka inimesi, kes ei suuda selgelt väljenduda, sest nad ei mõista veel omaenda emotsioone. Nad võivad vastata mitmetähenduslikult, oma arvamust muuta või aega vajada. Alati ei ole tegemist tahtliku valega, kuigi nende tekitatud ebakindlus võib olla sama frustreeriv.


Kuidas soodustada siiramaid vestlusi


Oma pere-, sõprus- või tööringis on suurepärane esimene samm alustada ise siiruse harjutamisest. Inimesed avanevad sagedamini, kui nad tajuvad, et neid ei mõisteta kohe hukka.


Mõni aasta tagasi, enne kui minust psühholoog sai, oli mul raskusi korraliku magamisega. Väsimus mõjutas mu igapäevaelu. Veetsin suure osa päevast mõeldes sellele, millal võiksin voodisse minna ja energiat taastada.


Kord rääkisin sellest ühele jõusaalikaaslasele. Ta ei olnud pereliige ega lähedane sõber. Ta oli lihtsalt keegi, kellega treeningu ajal kokku sattusin. Rääkisin talle ausalt, kui halvasti ma end tundsin, sest ma ei suutnud puhata.


Ta ei andnud mulle üksnes mõned nõuanded. Ta avanes ka emotsionaalselt ning rääkis mulle oma uneprobleemidest. Vestlus oli lihtne, kuid tundsin kergendust, kui avastasin, et ei pea varjama seda, mis minuga toimub.


Sel ööl magasin nii, nagu ma polnud juba ammu maganud. Kas siiralt rääkimise ja rahulikumalt tundmise vahel võis olla seos?


Aja jooksul mõistsin, et see seos võis tõesti olemas olla. Probleemist rääkimine võimaldab seda korrastada, tunnistada ja lõpetada selle üksi kandmise. See ei tähenda, et üks vestlus lahendab raskuse alati, kuid sõnadesse panemine, mis sinuga toimub, võib aidata sul seda mõista ja tuge otsida.


Kui koged midagi sarnast, võid lugeda minu kogemusest artiklist Kuidas ma sain 3 kuuga üle uneprobleemidest.


See kogemus õpetas mulle ka seda, et avatus võib ilmneda ootamatutes kohtades. Mõnikord kuulab keegi, kes ei kuulu sinu kõige lähedasemasse ringi, väiksemate eelarvamustega ega oota sinult midagi.


Keskkonna loomine, kus ausus on teretulnud, soodustab otsekohesust. Võid alustada väikestes olukordades: paarivestluses, peresündmusel, sõprade kohtumisel või töörühmas.


Kui sul on raske seltsi paluda või haavatavust näidata, võib see artikkel sind suunata: 5 viisi, kuidas otsida sõpradelt ja perelt tuge, kui sa ei julge.


Mida öelda, et keegi oleks sinuga otsekohene


Siiruse palumine ei taga, et seda saad, kuid vestluse alustamise viis võib palju muuta. Süüdistamise asemel püüa selgitada, mida märkad ja mida vajad.


Võid kasutada näiteks selliseid lauseid:



  • „Ma eelistan teada sinu tegelikku arvamust, isegi kui see ei ühti minu omaga.”

  • „Mulle tundub, et on midagi, millest me ei räägi. Kas võiksime sellest rahulikult vestelda?”

  • „Mul ei ole vaja, et sa minuga nõustuksid. Mul on vaja mõista, kuidas sina seda näed.”

  • „Kui miski, mida ma tegin, sind häiris, tahan seda kuulata sind katkestamata.”


Seejärel pead oma tegudega seda kutset kinnitama. Kui palud ausat arvamust ja reageerid rünnates, pilgates või eriarvamust karistades, tõmbub teine inimene tõenäoliselt endasse.


Kuulamine ei tähenda kõigega nõustumist ega oma piiridest loobumist. See tähendab, et lubad inimesel enne vastamist oma mõtte lõpuni väljendada. Seejärel saad selgitada, eriarvamusele jääda või eemalduda, kui kuuldu paljastab käitumise, mida sa ei soovi taluda.


Kuidas arendada enesekehtestavat suhtlemist


Enesekehtestava suhtlemise tehnikate õppimine võib aidata sul tõde väljendada ilma tarbetut haiget tegemata. See hõlmab oskust pakkuda konstruktiivset kriitikat, aktiivselt kuulata ja keerulise vestluse ajal emotsioone reguleerida.


Enne rääkimist küsi endalt, mida soovid saavutada. Kas tahad probleemi lahendada, teist inimest mõista või lihtsalt oma viha välja elada? Selge eesmärk aitab vältida seda, et vestlus muutub etteheidete kuhjumiseks.


Samuti on mõistlik rääkida konkreetsetest asjaoludest. „Sa jäid sel nädalal kolm korda hiljaks ja see tegi mulle muret” annab rohkem selgust kui „sulle ei lähe kunagi miski korda”. Üldistused panevad teise inimese sageli kaitseasendisse.


Otsekohesuse eeskujuks olemine oma käitumise kaudu on üks tõhusamaid viise selle edendamiseks. Oma vigade tunnistamine, piiride möönmine ja vale teabe parandamine näitab, et tõde ei pea olema oht.


Need oskused tugevdavad ka sõprussuhteid. Kui soovid teemasse süveneda, võid salvestada artikli Seitse sammu uute sõprade leidmiseks ja vanade sõprussuhete tugevdamiseks.


Kuidas ära tunda mürgiseid inimesi ja neist eemalduda


Sotsiaalmeedia näitab kergesti inimsuhete vaenulikku külge. Pahatahtlikud kommentaarid, anonüümsus ja manipuleerimine on paljude digitaalsete keskkondade osa.


Kahjulik inimene ei esitle end siiski alati ilmselgelt. See võib olla pereliige, partner, sõber või töökaaslane. Vahel on tema käitumine peen ja märkad, et midagi on valesti, alles seetõttu, et pärast temaga rääkimist tunned end süüdi, segaduses või pidevalt proovile panduna.


Vaata, kas esineb korduv muster. Kas ta muudab fakte, et jääda alati ohvri rolli? Kas ta eitab vestlusi, mida sina selgelt mäletad? Kas ta kasutab intiimset teavet, et sind häbistada? Kas ta nõuab sinult ausust, kuid karistab sind, kui ütled midagi, mida ta ei taha kuulda?


Sa ei pea pidama lõputut vestlust inimesega, kes kasutab näilist siirust sinu haavamiseks või manipuleerimiseks. Sa võid seada piirid, vähendada kontakti või otsida enne otsuse tegemist tuge.


Kui arvad, et sind ümbritsevad inimesed, kes sind kurnavad, vaata Kas peaksin kellestki eemalduma?: 6 sammu mürgistest inimestest eemaldumiseks.


Mida teha, kui su partner ei ole sinuga siiras


Kui kahtlused keskenduvad partnerile, on rahutus tavaliselt tugevam. Võid küsida endalt, kas ta räägib sulle kogu tõe, kas ta varjab midagi olulist või kas tema sõnad langevad kokku tema tegudega.


Sinu partner peaks olema üks neist inimestest, kellega saad tunda kõige suuremat emotsionaalset turvatunnet. Suhe ei saa püsida tervena, kui elad pidevalt sõnumeid kontrollides, vaikimisi tõlgendades või oodates, et avastada järgmine vastuolu.


Leia rahulik hetk ja räägi oma kogemusest lähtudes. Selgita, milline käitumine äratas sinus kahtlusi, ning väldi kahtluse esitamist juba tõestatud faktina. Küsi otse ja pööra tähelepanu nii vastusele kui ka valmisolekule vestelda.


Üksik kaitsev reaktsioon ei tõesta tingimata valet. Seevastu sagedased vastuolud, tahtlik varjamine, süü sinu kaela veeretamine ja pidev keeldumine dialoogist väärivad tähelepanu.


Püüdlus läbipaistva dialoogi poole on keeruline, kuid vajalik tee igas terves suhtes. Teiste oluliste aspektide ülevaatamiseks võid lugeda Avasta 8 võtit terve armusuhte loomiseks.


Leppimine sellega, et sa ei saa kontrollida teiste ausust


Tõel põhinevate suhete loomine nõuab kõigilt asjaosalistelt teadlikku pingutust. Ei piisa siiruse nõudmisest: peame õppima seda ka vastu võtma, ettevaatlikult väljendama ja viga tehes kahju heastama.


Frustratsioon, et keegi ei räägi meiega otsekoheselt, ei ole ainult inimestevaheline probleem. See on ka ühine väljakutse, mis on seotud hirmu, näilisuse ja raskusega taluda erinevaid arvamusi.


Autentsus ja selgus rikastavad meie suhteid. Need loovad keskkonna, kus saame tunda end mõistetuna, toetatuna ja väärtustatuna. Kuid see ei tähenda, et suudad panna kõik inimesed sinuga läbipaistvad olema.


Tegelikkus on see, et mõned inimesed valetavad. Teised on mõnel hetkel siirad ja teistel põiklevad. On ka neid, kes usuvad, et räägivad tõtt, kuigi nende arusaam on osaline või emotsioonidest mõjutatud.


Sinu ülesanne ei ole kontrollida iga teise inimese sõna, vaid otsustada, keda usaldada, millised piirid seada ja kuidas faktidele reageerida. Jälgi järjepidevust aja jooksul. Ära hinda kogu suhet ühe eksimuse põhjal, kuid ära eira ka mustrit, mis sulle haiget teeb.


Leppimine sellega, et sa ei saa kontrollida teiste ausust, ei tähenda allaandmist. See tähendab, et lõpetad võimatute kindluste tagaajamise ja keskendud sellele, mis sõltub sinust: räägid selgelt, kuulad tähelepanelikult, küsid selgitusi ja eemaldud, kui usaldus korduvalt puruneb.


Ja kui ebakindlus röövib sinult liiga palju rahu, pea meeles, et pöörduda tagasi omaenda keskmesse. Sulle võib toeks olla see lugemine: Kas sul on raske leida sisemist õnne? Loe seda.