Elus puutume kokku väga erinevate inimestega.



Mõned toovad meile rõõmu, inspireerivad meid ja saadavad meid kasvamise teel. Teised aga näivad jätvat sind energiast tühjaks iga kord, kui nendega räägid. Nad panevad sind endas kahtlema, täidavad sind süütundega või muudavad iga kohtumise pingeliseks hetkeks.



Kui see sinuga toimub, on loomulik küsida: kas peaksin sellest inimesest eemale hoidma?



Vastata ei ole alati lihtne. Tegemist võib olla aastaid kestnud sõpruse, pereliikme, partneri, töökaaslase või inimesega, kellest sa väga hoolid. Just seetõttu ei tähenda kahjustava suhte dünaamika äratundmine, et sa liialdad või soovid kellegi esimese raskuse korral maha jätta. See tähendab, et pöörad tähelepanu sellele, kuidas see suhe sind mõjutab.



Sellest artiklist leiad märgid kahjuliku suhte tuvastamiseks, kuus praktilist sammu eemaldumiseks ning alternatiive olukordadeks, kus sa ei saa kontakti täielikult katkestada. Sinu emotsionaalne heaolu on oluline. Ja piiride seadmine ei tee sinust halba inimest.



Kuidas teada, kas peaksin kellestki eemale hoidma?



Inimsuhted on keerulised. Meil kõigil võib olla halb päev, me võime eksida, olla tähelepanematud või surve all halvasti reageerida. Üksik tüli ei muuda inimest mürgiseks.



Tasub jälgida korduvat mustrit. Küsi endalt, kuidas sa enamasti end pärast selle inimesega koos olemist tunned. Kas jääd rahulikuks, tundega, et sind kuulati ja austati? Või lõpetad äreva, segaduses, kurva, väiksena tundva või kurnatuna?



Kui suhe võtab sinult pikema aja jooksul rohkem, kui annab, väärib see ausat ülevaatamist. Need märgid võivad aidata sul olukorda selgemalt näha:




  1. Sinu emotsionaalne seisund muutub pidevalt. Kui oled pärast iga kõnet, kohtumist või sõnumit kurb, ärritunud, ängistunud või süütundega, ära eira seda reaktsiooni. Sinu emotsioonid ei anna alati diagnoosi, kuid need võivad olla oluline märk sellest, et miski vajab tähelepanu.

  2. Suhe ei ole vastastikune. Sina kuulad, toetad, pead meeles tähtpäevi, küsid, kuidas tal läheb, ja lood ruumi. Teine inimene ilmub välja peamiselt siis, kui tal on midagi vaja. Terve suhe ei nõua täpset arvepidamist, kuid selles on mõistlik tasakaal hoolimise ja huvi osas.

  3. Esineb manipuleerimist või emotsionaalset väljapressimist. Sellised laused nagu „kui sa mind armastaksid, teeksid seda”, „keegi ei hakka sind armastama nii nagu mina” või „sinu pärast olen ma selline” püüavad sinu otsuseid kontrollida süütunde, hirmu või kohustuse kaudu.

  4. Sa saad kriitikat, mis hävitab, mitte ei aita. Austav tähelepanek võib sulle kasulik olla. Kuid sinu alandamine, sinu eesmärkide üle irvitamine, teistega võrdlemine või lakkamatu vigade esiletõstmine ei ole tervislik viis sind armastada.

  5. Ta ei austa sinu piire. Sa ütled, et ei soovi mingil teemal rääkida, vajad puhkust või ei saa talle teeneid osutada, kuid ta nõuab ikkagi edasi, vihastab või karistab sind vaikimisega. Piir, mida ei austata, kurnab sind lõpuks ära.

  6. Negatiivsus tungib kõigesse. Mõned inimesed läbivad raskeid perioode ja vajavad toetust. See on inimlik. Probleem tekib siis, kui pessimism, kurtmine, draama ja vaenulikkus muutuvad ainsaks suhtlemisviisiks ning tõmbavad sind pidevalt sellesse õhkkonda kaasa.



Sa ei pea tõestama, et keegi on „kohutav”, et eemale tõmbuda. Piisab sellest, kui tunnistad, et see suhe teeb sulle praegusel kujul haiget või ei lase sul rahus olla.



„Terve suhe ei nõua, et lakkaksid olemast sina ise, et teine inimene oleks rahul. See võimaldab sul väljendada oma tundeid, eksida, ruumi paluda ja oma väärikust säilitada.”


6 sammu mürgisest inimesest eemaldumiseks, ilma et kaotaksid iseenda



Kellestki eemaldumine ei ole tavaliselt hetkeline otsus. Mõnikord vajad aega, et toimuvat aktsepteerida, oma tundeid korrastada ja konkreetseteks muutusteks valmistuda. Need sammud võivad sulle suunda näidata.




  1. Aktsepteeri seda, mida koged.

    Ära vähenda oma tundeid selliste lausetega nagu „ilmselt ma liialdan”, „selline on lihtsalt tema iseloom” või „kui ma oleksin kannatlikum, läheks kõik paremini”. Teise inimese tausta mõistmine võib äratada kaastunnet, kuid see ei kohusta sind halba kohtlemist taluma. Nimeta toimuv: tunnen end kontrollituna, alandatuna, kurnatuna või ebakindlana. Selle sõnadesse panemine on juba samm edasi.


  2. Määra kindlaks, millist piiri vajad.

    Piir ei ole karistus. See on otsus selle kohta, mida sa enda hoidmiseks teed. See võib tähendada, et sa ei vasta pärast kindlat kellaaega sõnumitele, ei laena raha, ei aktsepteeri solvanguid, ei räägi oma eraelust või ei lähe koosviibimistele, kus tead, et sind koheldakse halvasti. Püüa teha see selgeks, konkreetseks ja selliseks, millest saad kinni pidada.


  3. Anna sellest rahulikult ja kindlalt teada.

    Sa ei pea esitama lõputut selgitust. Võid öelda: „Ma ei jätka seda vestlust, kui sa minuga nii räägid”, „Ma ei saa sind sellega aidata”, „Vajan rohkem ruumi” või „Eelistan seda teemat mitte arutada”. Räägi oma otsusest lähtudes. Ära astu lahingusse, et veenda teist inimest selles, et sul on õigus.


  4. Vähenda vajaduse korral kontakti.

    Mõnes olukorras piisab sellest, kui näed seda inimest harvem, vastad suurema viivitusega või väldid intiimseid vestlusi. Teistel juhtudel on vaja selgemat katkestust. Kui iga kohtumine avab haava uuesti, võib füüsiline ja digitaalne distants anda sulle hingamisruumi, mida vajad mõtlemiseks ja taastumiseks.


  5. Otsi tugivõrgustikku.

    Eraldatus teeb kahjustavatest suhetest väljumise raskemaks. Räägi mõne mõistliku sõbra, kuulata oskava pereliikme või vaimse tervise spetsialistiga. Sa ei pea kohe kõiki üksikasju jagama. Võid alustada lihtsa lausega: „Olen suhtes, mis mind mõjutab, ja vajan, et sa oleksid mulle toeks.” Kui sul on raske abi küsida, võib see artikkel teemal kuidas sõpradelt ja perelt toetust küsida anda sulle praktilisi ideid.


  6. Hakka taas hoidma terveid suhteid ja ruume.

    Eemaldumine jätab tühimiku, eriti kui see inimene hõivas sinu elus palju ruumi. Täida see tasapisi lugupidavate inimeste, tegevuste, mida naudid, ja rutiinidega, mis sulle head teevad. Jalutuskäik, kursus, rahulik vestlus või mõne hobiga taas alustamine võivad meenutada, et sinu elu ei piirdu selle konfliktiga.



„Ei” ütlemine võib alguses tekitada süütunnet, eriti kui oled harjunud hoolitsema kõigi teiste eest enne iseennast. Kuid süütunne ei tähenda alati, et teed midagi valesti. Sageli tähendab see üksnes, et teed midagi uut.



Kahjuliku inimese omadused: mida jälgida, ilma liigselt silte külge panemata



Mõnikord on lihtne ära tunda kedagi, kellel on negatiivne mõju: ta solvab, halvustab või kohtleb sind avalikult halvasti. Teinekord on kahju aga peenem. See võib varjuda naljade, soovimatute nõuannete, liigse muretsemise või väidetava siiruse taha.



Siltidega tasub olla ettevaatlik. Isekas käitumine, kurbus või eksimuse tegemine ei määra kedagi täielikult. Meil kõigil on puudusi ja raskeid hetki. Oluline on jälgida, kas selline suhtumine kordub, kas inimene võtab vastutuse ning kas tal on tegelik valmisolek kahju heastada.



Mõned kahjulikes suhetes sagedasti esinevad käitumisviisid on:




  • Pidev pessimism: ta kurdab kõige üle, pisendab häid uudiseid ja paneb iga plaani näima mõttetuna. Aja jooksul võid hakata oma entusiasmi maha suruma, et vältida tema reaktsioone.

  • Isekus suhetes: vestlus keerleb alati tema probleemide, vajaduste ja saavutuste ümber. Kui sinul on vaja rääkida, vahetab ta teemat, võistleb sinuga või pisendab seda, mida tunned.

  • Püsiv ohvriroll: ta väldib konfliktides oma osa eest vastutuse võtmist ja asetab kogu vastutuse väljapoole. See võib panna sind tundma süüd isegi asjade pärast, mis ei ole sinu vastutada.

  • Kadedus ja võistlemine: selle asemel et sinu edusammude üle rõõmu tunda, pisendab ta su saavutusi, teeb haiget tegevaid märkusi või püüab sind kõiges üle trumbata.

  • Manipuleerimine: ta kasutab vaikimist, süütunnet, ähvardusi, lubadusi, mida ei täida, või tingimuslikku kiindumust, et saada sind tegema seda, mida ta tahab.

  • Austuse puudumine: ta tungib sinu privaatsusse, avaldab usalduslikke asju, pilkab sinu piire või naeruvääristab sinu emotsioone teiste ees.



Kui soovid sellesse teemasse süveneda, võib sind aidata lugemine 30 märki, mis viitavad kahjulikule sõprusele. Kasuta seda mõtisklemise juhisena, mitte kiire otsusena kellegi kohta.



Kuidas ära tunda inimest, kes kahjustab sinu emotsionaalset heaolu?



Kahjulik inimene ei pea olema kuri ega kogu aeg nii käituma. Mõnikord võib ta olla võluv, helde või lõbus. Just see segu ajabki segadusse: ühel päeval paneb ta sind tundma erilisena ja järgmisel jätab sind seestpoolt murtuks.



Seetõttu ära keskendu ainult tema sõnadele, vaid vaata tegusid ja mõju, mida suhe sulle avaldab. Pane tähele, kui see inimene:




  • Kasutab soovitu saavutamiseks manipuleerimist.

  • Talub halvasti teistsuguseid ideid, maitseid või otsuseid.

  • Kritiseerib pidevalt sinu keskkonda, sõpru või eesmärke.

  • Näitab üles vähest huvi sinu vajaduste ja tunnete vastu.

  • Eitab oma tegusid, muudab lugu või paneb sind kahtlema omaenda tajus.

  • Paneb sind tundma, et pead ettevaatlikult käima, et mitte tema viha esile kutsuda.



Väga selge märk on see, kui hakkad lakkama olemast spontaanne. Võib-olla varjad head uudist, sest tead, et ta rikub selle ära. Või väldid oma mõtete väljaütlemist, sest ootad ette tüli. Kui pead rahu hoidmiseks end kokku tõmbama, ei ole see rahu tõenäoliselt päris.



Kasulik on ka ennast ausalt jälgida. Kui märkad, et vaidled rohkem, kahtled oma väärtuses, eraldud teistest või sul on raske otsuseid teha alates ajast, mil see inimene on sinu elus tähtsale kohale saanud, ära võta seda kergelt.



Kuidas kellestki eemalduda, kui teil on lähedane side



Lähedasest sõbrast, partnerist või pereliikmest eemaldumine võib väga haiget teha. Sa ei kaugene ainult inimesest: eemaldud ka ootustest, mälestustest, harjumustest ja lootusest, et kõik muutub taas endiseks.



Enne lõplikku otsust võid hinnata, millist distantsi sa vajad. Kõik olukorrad ei eelda sama teed.



Kui suhe võimaldab veel dialoogi ja tunned end turvaliselt, püüa väljendada seda, mida vajad. Räägi konkreetsetest käitumisviisidest: „Kui sa teed teiste ees minu töö kohta nalju, tunnen end alandatuna. Ma ei taha, et see korduks.” Väldi üldisi süüdistusi nagu „sa oled alati kohutav”, sest need suurendavad sageli kaitseasendit ja viivad tähelepanu olulise juurest eemale.



Kui see vestlus ei toimi, kui teine inimene pilkab sind, süüdistab sind või kordab mustrit, mine üle tegudele. Piiri hoitakse tegudega. Võid lõpetada kõne, lahkuda kohast, lõpetada isiklike asjade jagamise või kohtumisi vähendada.



Suhetes, kus esineb majanduslik sõltuvus, hirm, ähvardused, tugev kontroll, füüsiline või psühholoogiline väärkohtlemine, võib protsess vajada spetsialiseeritud tuge ja turvaplaani. Sa ei pea sellega üksi toime tulema. Kohaliku abi, spetsialisti või usaldusväärsete inimeste poole pöördumine võib olla väga oluline kaitsev samm.



Suhtlemisoskuste parandamise õppimine võib olla abiks ka suhetes, millel on võimalus paraneda. Kasulikke materjale leiad nendest nõuannetest konfliktide vältimiseks ja suhete parandamiseks.



Ja kui soovid oma igapäevaelus taastada helgemat energiat, võib sind huvitada 6 viisi, kuidas olla positiivsem inimene ja inimesi ligi tõmmata. Positiivne olemine ei tähenda talumatu talumist: see tähendab keskkondade ja harjumuste valimist, mis toidavad sinu rahu.



Mida teha, kui sa ei saa mürgist inimest vältida?



On inimesi, kellest sa ei saa täielikult eemale hoida. See võib olla pereliige, kellega jagad pidustusi, töökaaslane, sinu laste isa või ema, naaber või keegi sinu suhtlusringist.



Sellistel juhtudel ei ole eesmärk teist inimest muuta ega iga hinna eest saavutada, et ta sinust aru saaks. Eesmärk on vähendada mõju, mida tema käitumine sulle avaldab.



Need strateegiad võivad sind aidata:




  • Piira tundlikke teemasid. Mitte igaüks ei vääri teadma sinu plaane, ebakindlusi või armuelu üksikasju. Hoia oma intiimseid asju nende jaoks, kes näitavad, et oskavad neid hoida.

  • Vasta lühidalt ja neutraalselt. Provokatsioonide korral väldi liigset enese õigustamist. Piisata võib lausest „ma mõtlen sellele”, „ma ei nõustu” või „ma ei räägi sellest praegu”.

  • Planeeri kontakt. Kui pead teda nägema, määra, kui kauaks jääd, kuidas kohale lähed ja kuidas lahkud. Ette planeeritud väljapääs vähendab lõksus olemise tunnet.

  • Ära muuda iga märkust lahinguks. Otsus mitte vaielda ei tähenda, et annad teisele õiguse. Mõnikord on see tark viis oma energia hoidmiseks.

  • Hoolitse oma emotsionaalse taastumise eest. Pärast rasket kohtumist anna endale ruumi iseenda juurde tagasi tulemiseks: jaluta, kirjuta, räägi kellegi turvalisega, puhka või tee kerget trenni.



Enda ümbritsemine lugupidavate inimestega tugevdab sinu emotsionaalset vastupidavust. Mitte sellepärast, et muutuksid valu suhtes immuunseks, vaid sest sa lõpetad uskumise, et selline halb kohtlemine on normaalne või et see on ainus, mida väärid.



Kas saad aidata mürgisel inimesel muutuda?



See on tundlik küsimus, sest paljud inimesed jäävad kahjustavatesse suhetesse aastateks, oodates teise muutumist. Sa võid väljendada, kuidas mingi käitumine sind mõjutab, kuulata, kas inimene on valmis rääkima, ning soovitada tal abi otsida. Kuid sa ei saa teha emotsionaalset tööd kellegi eest, kes ei taha seda ise teha.



Tõeline muutus vajab teadvustamist, vastutuse võtmist ja järjepidevust. Ei piisa emotsionaalsest vabandusest pärast tüli, kui järgmisel nädalal kõik kordub. Jälgi, kas on näha konkreetseid tegusid: ta austab sinu piire, lõpetab solvamise, peab kokkulepetest kinni, heastab kahju ja otsib vahendeid oma emotsioonide juhtimiseks.



Kaastunne on väärtuslik, kuid see ei tohiks maksma minna sinu emotsionaalset tervist. Võid soovida kellelegi head ja samal ajal otsustada, et tal ei ole sinu elule lähedast ligipääsu.



Kui sinu armusuhe on muutunud mürgiseks



Paarisuhtes aetakse intensiivsust mõnikord armastusega segi. Armukadedus, telefoni kontrollimine, karistav vaikimine, solvangud, millele järgnevad kirglikud leppimised, või kontroll sinu riietuse ja sõprade üle ei ole armastuse tõendid. Need on märgid, mida tasub tõsiselt võtta.



Terve suhe ei ole täiuslik. Selles on erimeelsusi, halbu päevi ja erinevusi. Kuid säilima peavad austus, vabadus, kuulamine ja emotsionaalne turvalisus. Kui kahtled selles, mida koged, võid lugeda kaheksa olulist võtit terve armusuhte jaoks.



Kui esineb hirmu, ähvardusi, füüsilist vägivalda, seksuaalset sundi, majanduslikku kontrolli või isoleerimist, sea oma turvalisus esikohale. Vahetu ohu korral võta ühendust oma riigi hädaabiteenistuste või spetsialiseeritud abivõimalustega. Abi palumine ei ole kellegi reetmine: see on enda kaitsmine.



Mis siis, kui avastan, et mina olen mürgiselt käituv inimene?



Selle küsimuse esitamine nõuab julgust. Mõnikord oleme kahjustavate dünaamikate ohvrid; teinekord kordame ka ise seda märkamata käitumisviise, mis teevad haiget. Selle tunnistamine ei määra sind igaveseks. See annab sulle võimaluse muutuda.



Võib-olla kritiseerid, kui oled pettunud, kasutad vaikimist karistamiseks, kontrollid hirmust, et sind maha jäetakse, reageerid armukadedusega või elad oma halba enesetunnet välja lähedal oleva inimese peal. Käitumise päritolu mõistmine ei õigusta seda, kuid võib aidata sul seda muuta.



Alusta sellest, et jälgid, milline emotsioon ilmub enne tegutsemist. Küsi endalt: mis mind käivitas, mida ma kardan, mida ma tegelikult vajan? Võib-olla peitub viha taga ebakindlus. Kriitika taga hirm, et sa ei ole piisav. Kontrolli taga hülgamishaav, mis vajab tähelepanu.



Kui tunned, et hakkad halvasti reageerima, tee paus. Eemaldu mõneks minutiks, hinga, joo vett või kirjuta enne selle impulsiivse sõnumi saatmist üles, mis sinuga toimub. Seejärel tule tagasi ausama lausega: „Olen praegu väga tundlik ja vajan rahunemiseks aega”, „See, mis juhtus, tekitas minus hirmu”, „Ma ei taha sinuga agressiivselt rääkida”.



Samuti aitab luua konkreetseid meeldetuletusi: telefonialarm, märkus peeglil või lühike lause nagu „ära ela oma valu välja nende peal, keda armastad”. Mustri muutmine nõuab harjutamist. Kui tunned, et ei saa sellega üksi hakkama, võib teraapia pakkuda turvalist ruumi enda mõistmiseks ja teiste suhtlemisviiside õppimiseks.



Lugu meelespidamiseks: kui rahu taastamine on võimalik



Mõtle Laurale, loovale ja intensiivsele naisele, kes oli väga harjunud elus üksi hakkama saama. Pikka aega uskus ta, et raske suhe on midagi, mida tuleb taluda, kui ta tahab, et see toimiks. Tema partner kritiseeris tema projekte, seadis kahtluse alla tema sõprussuhteid ja saavutas selle, et Laura palus lõpuks vabandust isegi siis, kui polnud midagi valesti teinud.



Alguses õigustas Laura kõike. „Ta on stressis”, „sügaval sisimas ta armastab mind”, „mul endalgi on puudusi”. Kuid ta hakkas märkama midagi olulist: ta ei naernud enam nagu varem, kartis oma saavutustest rääkida ja tundis end peaaegu iga päev kurnatuna.



Ta esimene samm ei olnud suhte viivitamatu lõpetamine. See oli omaenda pilgu taastamine. Ta rääkis sõbrannaga, pani kirja olukorrad, mis talle haiget tegid, ja hakkas seadma väikseid piire. Kui ta nägi, et neid piire eirati ikka ja jälle, mõistis ta, et ei saa üksi hoida suhet, mida peavad looma kaks inimest.



Aja, toe ja suure kannatlikkusega iseenda vastu sai Laura enesekindluse tagasi. Ta lähenes taas inimestele, kes talle head tegid, jätkas projekte, mille oli kõrvale jätnud, ning õppis, et armastus ei peaks paluma sul oma valgust kustutada, et keegi teine end mugavalt tunneks.



Kui tunned end selles loos ära, pea meeles: eemaldumine suhtest, mis sulle haiget teeb, võib olla valus, kuid valus on ka jääda sinna, kus sind ei austata. Sa väärid suhteid, kus saad rahulikult hingata, kus sind kuulatakse ja kus saad hirmuta kasvada. Sinu rahu ei ole luksus. See on vajadus.