Armastuse tundmine on üks inimese sügavamaid vajadusi. Vajame kiindumust, turvatunnet ja kuuluvust peaaegu sama palju kui toitu, vett, õhku ja kohta, kus elada. Otsime seda armastust paarisuhtest, perekonnast, sõprussuhetest ja sidemetest, mida loome.



Ent sageli unustame midagi olulist: esimene suhe, mille eest peame hoolitsema, on suhe iseendaga.



Õppida olema iseenda emotsionaalne liitlane ei tähenda, et peaksid arvama, et oled täiuslik, ega oma vigu eitama. See tähendab, et kohtled end kasvamise ajal lugupidavalt. See tähendab ka, et räägid endaga sama hoolivalt, nagu räägiksid kallile inimesele, kes elab läbi rasket aega.



Paljud inimesed teevad vastupidi. Nad hindavad end karmilt, pisendavad oma saavutusi ja muudavad iga eksimuse tõendiks, et nad ei ole piisavad. Selle asemel et end toetada, ründavad nad ennast. Aja jooksul võib selline suhtumine soodustada käitumist, mis kahjustab nende heaolu.



Eneseväärtustamise puudumine, hirm ja nõrgenenud enesehinnang peituvad sageli paljude enesesabotaaži mustrite taga. Need võivad avalduda väga erineval moel.



Kohustuste eest põgenemine, tähtsate ülesannete edasilükkamine, projektidest loobumine, haiget tegevate suhetega leppimine või liigne toidu, alkoholi või muude ainete tarvitamine võivad olla märgid sellest, et miski vajab tähelepanu.



Seetõttu võib peegli ees „ma armastan ennast” kordamine küll meeldiv tunduda, kuid sellest ei piisa sügavalt juurdunud mustri muutmiseks. Enesearmastust näidatakse ka otsuste, piiride, harjumuste ja konkreetsete tegudega.



Mis on enesesabotaaž ja kuidas see võib takistada sul oma eesmärke saavutamast



Enesesabotaaž ilmneb siis, kui sinu enda otsused või käitumine takistavad sul saavutada seda, mida soovid. Mõnikord toimub see ilmselgelt. Teinekord peidab see end mõistlike vabanduste, pidevate viivituste või näilise võimaluste puudumise taha.



Kujuta ette inimest, kellel on loomulik anne joosta. Ta treenib kuid, parandab oma tehnikat ja saab võimaluse osaleda tähtsal võistlusel. Kuid kui saabub hetk näidata, mida ta oskab, halvab teda kaotusehirm.



Võib-olla magab ta eelmisel ööl vähe, jääb hiljaks, tülitseb treeneriga või otsustab, et ta ei ole valmis. Eneselegi märkamatult püstitab ta oma teele takistusi. Nii saab ta ebaõnnestumise korral panna tulemuse nende asjaolude arvele ega pea otseselt silmitsi seisma võimalusega, et ta andis endast kõik, kuid ei võitnud.



See näide näitab üht enesesabotaaži vastuolu: püüame end valu eest kaitsta, kuid eemaldume lõpuks sellest, mis võiks aidata meil kasvada.



Sellise käitumise taga on sageli hirm tagasilükkamise, kriitika, ebaõnnestumise või isegi edu ees. Jah, ka edu võib hirmutada. Eesmärgi saavutamine toob kaasa nähtavuse, vastutuse ja muutused. Kui üks osa sinust seostab neid muutusi ohuga, võid end pidurdada just siis, kui oled edasimineku lähedal.



Armastuses toimub midagi sarnast. Kui kardad, et partner jätab su maha, võid teda proovile panna, kahelda igas tema žestis või lõpetada suhte enne, kui sellele päriselt võimaluse annad. Alateadlik eesmärk oleks vältida tulevast haava. Tulemus võib aga olla selle sideme kaotamine, mida soovisid hoida.



Enesesabotaaži äratundmine ei tähenda enda süüdistamist. See tähendab ausalt märkamist, kuidas sinu ebakindlus mõjutab sinu valikuid. Kui mõistad mustrit, ei tunne sa end enam selle täieliku meelevalla all.



Kui märkad, et kordad eri eluvaldkondades sarnaseid takistusi, võib sulle samuti abiks olla lugemine teemal kuidas sa oma edu eneselegi märkamatult saboteerid. Toimuvale nime andmine on sageli esimene samm selle muutmiseks.



Soov teistele muljet avaldada võib samuti viia enesesabotaažini



Mitte iga enesesabotaaž ei näi alguses hävitav. Mõnikord esitleb see end pingutuse, helduse või enesearendamise soovina. Probleem tekib siis, kui teed seda kõike heakskiidu saamiseks ja eemaldud lõpuks iseendast.



Võib-olla võtad vastu ülesandeid, mida sa ei suuda kanda, sest kardad pettumust valmistada. Võib-olla teeskled nõustumist, et konflikti vältida. Või lood laitmatu kuvandi, varjates samal ajal oma vajadusi, väsimust ja tegelikke arvamusi.



Tunnustuse otsimine ei tee sinust nõrka inimest. Me kõik vajame tunnet, et meid väärtustatakse. Kuid kui teiste imetlusest saab sinu väärtuse peamine mõõdupuu, võid hakata muutma oma olemust, et täita väliseid ootusi.



Inimene, kes püüab kõigile meeldida, maksab selle eest sageli kõrget hinda: ta kaotab spontaansuse, energia ja selguse selle kohta, mida ta tegelikult soovib.



See heakskiiduvajadus võib muuta ka muutumise keeruliseks. Mõned inimesed harjuvad nägema end oma olude alaliste ohvritena. Mitte sellepärast, et nende valu poleks päris, vaid seetõttu, et see identiteet on neile tuttav ja aitab vältida ebakindlate otsuste tegemist.



Siis lükkavad nad alternatiivid tagasi, leiavad igale lahendusele probleemi või ootavad, et keegi teine ütleks neile, mida teha. Ebakindlus elu suuna suhtes on inimlik. Kahjulik on anda isiklik juhtimine täielikult käest hirmu tõttu eksida.



Võid saada juhiseid, küsida nõu ja võtta abi vastu. Sellegipoolest peab lõplik otsus sisaldama ka sinu häält. Kui ajad taga eesmärke, mille on sulle seadnud perekond, partner või ümbritsev keskkond, võid saavutada nähtavaid tulemusi, kuid tunda jätkuvalt raskesti seletatavat tühjust.



Ebaõnnestumise ja tagasilükkamise hirm toidab seda käitumist. Tundub turvalisem lasta teistel otsustada. Nii ei pea sa, kui midagi läheb valesti, kandma kogu vastutust. Kuid see näiline kaitse piirab sinu loovust, iseseisvust ja võimalust avastada oma võimeid.



Kust enesesabotaaž tuleb ja miks see kordub



Enesesabotaaž toimib tõkkena, mille sa ise üles ehitad, kuigi sa ei ole sellest alati teadlik. Selle mõistmiseks tasub küsida endalt mitte ainult seda, mida sa teed, vaid ka mida sa seda tehes püüad vältida.



Paljud sellised käitumisviisid hakkavad kujunema lapse- ja noorukieas. Nendel etappidel mõjutavad pereliikmete, õpetajate, sõprade ja teiste oluliste inimeste arvamused seda pilti, mille sa endast välja kujundad.



Sellised kommentaarid nagu „sa ei ole selleks võimeline”, „sa teed alati kõik valesti” või „sul ei ole vajalikku annet” võivad jääda sügavalt meelde. Isegi kui nende lausujad ei ole enam sinu lähedal, võib nende toon püsida sinu sisemises dialoogis.



Täiskasvanuna võid neid lauseid korrata juba sina ise. Kritiseerid end enne, kui üldse proovid, tõlgendad komistamist kui lõplikku hinnangut ja vaatad iga otsust võimaliku ebaõnnestumise kaudu. Nii sünnib ring: kahtled, lükkad edasi, saad kehva tulemuse ja kasutad seda tulemust oma kahtluste kinnitamiseks.



Aastaid korratud uskumus võib tunduda faktina, kuid see ei tähenda, et see oleks tõsi.



Võid olla oma meeskonna kõige loovam inimene, omada erakordset häält või paista silma mõnel alal. Kuid kui sa ei näita kunagi seda, mida teed, lükkad võimalusi tagasi või loobud esimese kriitika peale, jäävad sinu oskused varjatuks.



Mõnikord ei ole puudu andest. Puudu on sisemisest loast seda kasutada.



Kui sul on raske oma omadusi märgata, võib see artikkel märkidest, et sa ei näe omaenda väärtust aidata sul vaadata end õiglasema pilguga.



Kuidas teada, kas elad teiste ootuste järgi



On lihtne eemalduda tasapisi sellest, mida inimene väärtustab. See ei juhtu alati ühe suure otsuse tõttu. See võib alata väikestest loobumistest: oma arvamuse maha vaikimisest, sellise eriala valimisest, mida sa ei soovi, suhte säilitamisest kohusetundest või elu valimisest, mis näib väljastpoolt hea, kuid ei tundu sinu oma.



Sa ei saa kontrollida kõike, mis juhtub. Küll aga saad üle vaadata, mida teed sellega, mis on sinu kätes. Mõnikord lubad teiste arvamustel ja hinnangutel end nii palju mõjutada, et sinu loomus jääb ootuste kihtide alla peitu.



Kui eemaldud oma väärtustest pikaks ajaks, võid kaotada selguse selles, mis sulle meeldib, mida vajad ja millega sa enam ei ole valmis leppima.



Püüdes taas iseendaga ühendust saada, võib tekkida ebakindlus või hirm. See on mõistetav. Pärast aastaid teiste jaoks tegutsemist võib sinu enda hääl tunduda sulle võõras.



Proovi küsida endalt lihtsaid küsimusi:




  • Milliseid otsuseid ma teeksin, kui mul poleks vaja midagi tõestada?

  • Millist osa oma elust hoian alles ainult hirmust kellelegi pettumust valmistada?

  • Millal tunnen end kõige ehedamalt ja rahulikumalt?

  • Mida pean lõpetama talumise?

  • Millist soovi olen liiga kaua edasi lükanud?



Sa ei pea kõigele kohe vastama. Juba üks aus vastus võib näidata sulle teed.



Oma väärtustega taasühendumine aitab vähendada enesehävituslikku käitumist. See tugevdab ka sinu piire ja võimaldab otsustel olla paremini kooskõlas sellega, kes sa oled. Selle protsessi süvendamiseks võid lugeda seda juhendit oma tõelise mina avastamiseks ja ehedalt elamiseks.



Kuidas alustada enesesabotaaži mustri muutmist



Kõik inimesed võivad vahel omaenda pingutusi teadlikult või alateadlikult saboteerida. See ei tähenda, et nad oleksid määratud seda kordama.



Muutus on võimalik, kuid enamasti järkjärguline. See vajab harjutamist, kannatlikkust ja järjepidevaid otsuseid. Motivatsioonilaine võib aidata sul alustada, kuid harva piisab sellest üksi vana harjumuse muutmiseks.



Pinnapealsed muutused kestavad sageli lühikest aega, sest need muudavad nähtavat käitumist, kuid ei tegele selle põhjusega. Näiteks võid sundida end rohkem töötama, et lõpetada edasilükkamine. Kuid kui edasilükkamine tuleneb hirmust, et sind hinnatakse, võib liigne surve seda hirmu suurendada.



Kasulikum on jälgida mustrit uudishimu, mitte põlgusega. Küsi endalt:




  • Mida ma teen vahetult enne seda, kui loobun või muudan olukorra keerulisemaks?

  • Milline emotsioon sel hetkel tekib?

  • Millist tulemust ma kardan?

  • Mida ma selle käitumisega lühiajaliselt võidan?

  • Mida ma pikaajaliselt kaotan?



Võid avastada, et kardad ebaõnnestuda, teha viga, saada tõrjutud või sattuda tähelepanu alla. Samuti võid karta konflikti, lähedust, iseseisvust või võimalust ületada teiste sinu suhtes seatud ootusi.



Seejärel vali üks väike tegu, mis läheb mustriga vastuollu. Kui kipud loobuma, kui miski muutub keeruliseks, kohustu jätkama veel kümme minutit. Kui vaikid tagasilükkamise vältimiseks, väljenda mõnda lihtsat eelistust. Kui lükkad asju perfektsionismi tõttu edasi, anna ära piisavalt hea versioon, selle asemel et oodata võimatut täiuslikkust.



Väikesed sammud ei ole tähtsusetud. Need näitavad sinu meelele, et reageerimiseks on olemas ka teine viis. Kui soovid seda tööd igapäevaellu tuua, võib sulle kasulik olla õppida, kuidas muuta oma elu väikeste igapäevaste harjumuste muutustega.



Võta ohjad enda kätte, end mineviku eest karistamata



Kui tuvastad probleemi päritolu, pane kirja põhjused, mis näivad sinu tegude taga olevat. Nende üleskirjutamine võib aidata sul neid korrastada ja kordusi märgata.



Jälgi, kuidas need põhjused sinu praegust elu mõjutavad. Võib-olla on sul raske usaldada oma partnerit või perekonda. Ehk ei suuda sa ülesandeid teistele anda, sest usud, et kõik läheb halvasti, kui sa ise kõike ei kontrolli. Või võtad vastu rohkem kohustusi, kui jaksad kanda, sest kardad, et sind peetakse isekaks.



Ära püüa lahendada kõiki eluvaldkondi korraga. Vali üks ja määra sellele konkreetne strateegia.



Kui sul on usaldamisega raskusi, võid alustada tähelepanelikust kuulamisest ja oma hirmude väljendamisest, muutmata neid süüdistusteks. Selle asemel et öelda „sa jätad mu kindlasti maha”, proovi öelda: „mul on vahel raske end turvaliselt tunda ja ma vajan, et räägiksime sellest, mis meiega toimub”.



Kui sul on raske ülesandeid delegeerida, anna esialgu ära üks väikese riskiga ülesanne ja väldi iga üksikasja parandamist. Kui kipud automaatselt jah ütlema, vasta: „Las ma vaatan selle üle ja annan sulle teada.” See lühike paus võib kaitsta sind impulsiivselt võetud kohustuste eest.



Oma muutuse eest vastutamine ei võrdu enda kõiges süüdistamisega. Sinu mustrid tekkisid mingil põhjusel ja võib-olla aitasid need sind kunagi kaitsta. Nüüd saad tänada neid nende kunagise funktsiooni eest ning mõista, et sa ei pea enam alati samamoodi reageerima.



Toit, alkohol ja muud viisid emotsionaalse ebamugavuse vältimiseks



Ei ole haruldane pöörduda leevenduse otsingul toidu, tubaka, alkoholi või muude ainete poole. Lühiajaliselt võivad need tähelepanu kõrvale juhtida, tuimestada või tekitada hetkeks rahutunde. Kuid need ei lahenda nende all peituvat konflikti.



Selle tungi tekkides võid endalt küsida: mida ma püüan rahustada? Millise olukorra eest tahan põgeneda? Millist emotsiooni ma ei oska taluda? Mida kardan leida, kui peatun?



Liigsöömisest võib saada stressi eest pelgupaik. Kuid see ei paranda suhet, ei lahenda kohustust ega ravi emotsionaalset haava. See lükkab ebamugavust vaid mõneks ajaks edasi ja lisab mõnikord süütunnet.



Alternatiiv ei seisne selles, et keelad endale kõik naudingud. Võid nautida sööki, magustoitu või puhkehetke, kasutamata neid emotsionaalseks kadumiseks. Erinevus peitub kavatsuses ja vabaduses, millega sa valid.



Enne selle põgenemistee valimist proovi teha lühike paus. Hinga aeglaselt, sõnasta, mida tunned, mine jalutama, helista inimesele, keda usaldad, või kirjuta üles, mis just juhtus. Tung ei pruugi kohe kaduda, kuid oled loonud ruumi, et otsustada.



Kui alkoholi, narkootikumide, toidu või muu sellise tarvitamist või käitumist on raske kontrollida, see seab ohtu sinu tervise või häirib igapäevaelu, on professionaalse abi otsimine hoolitsuse märk, mitte läbikukkumine. Sa ei pea seda ilma toetuseta lahendama.



Kuidas tervendada hirmu, mis mõjutab sinu suhteid



Kasvamine konfliktiderohkes keskkonnas või lähedaste inimeste sagedaste tülide pealtnägemine võib mõjutada seda, kuidas sa koged kiindumussuhteid. Võib-olla õppisid, et armastamine tähendab valvel olemist, enda kaitsmist või lahkuminekuks valmistumist.



Hiljem võid liikuda ühest väherahuldavast suhtest teise, otsides turvatunnet, mida sa varem ei tundnud. Samuti võid eemalduda just siis, kui keegi tõeliselt lähedale tuleb, tõlgendada vaikust tagasilükkamisena või ajada rahulikkuse segi huvipuudusega.



Hirmu päritolu äratundmine on oluline, kuid see ei tähenda, et oled määratud ajalugu kordama. Iga suhe on erinev. Ka sina võid õppida uusi reageerimisviise.



Alusta oleviku eristamisest minevikust. Küsi endalt, kas reageerid sellele, mida teine inimene praegu teeb, või varasemale haavale. Seejärel otsi konkreetseid tõendeid. Ära eira tegelikke väärkohtlemise või manipuleerimise märke, kuid ära muuda ka iga viivitust, erimeelsust või lahkarvamust kinnituseks, et sind hüljatakse.



Selge suhtlemine aitab. Väljenda, mida vajad, nõudmata, et teine inimene peaks sinu hirme ära arvama. Kuula tema vastust ja pööra tähelepanu sellele, kas tema sõnad ja teod on omavahel kooskõlas.



Kui sinu suhted äratavad tugevat kannatust või kordavad raskeid dünaamikaid, võib teraapiaprotsess pakkuda sulle turvalist ruumi nende mõistmiseks. Toe küsimine ei võta sinult iseseisvust. See võib aidata sul selle tagasi saada.



Muuda enesearmastus konkreetseteks tegudeks



Elu on täis ebakindlust. Muutused, kaotused ja tagasilöögid võivad tulla ilma ette hoiatamata. Sa ei saa alati valu vältida, kuid saad lõpetada kannatuse lisamise pideva sisemise kriitika kaudu.



Enda kohtlemine oma parima sõbrana tähendab enda parandamist ilma alandamata, puhkamist ilma tundeta, et pead selle välja teenima, ning oma vajaduste märkamist enne piirini jõudmist. See tähendab ka eemaldumist sellest, mis sulle haiget teeb, ja väikeste endale antud lubaduste pidamist.



Võid alustada juba täna lihtsate tegudega:




  • Asenda üks julm lause realistliku ja lahke tähelepanekuga.

  • Lõpeta üks väike ülesanne, mida oled päevi edasi lükanud.

  • Ütle ei palvele, mis ületab sinu piirid.

  • Küsi tuge, selle asemel et teeselda, et saad kõigega hakkama.

  • Tunnusta üht edusammu seda pisendamata või teistega võrdlemata.

  • Luba endal teha viga ja sellest õppida.



Enesekaastunne ei kaota vastutust. Vastupidi, see loob sisemise keskkonna, millest lähtudes on lihtsam muutuda. Kui sa ei pea kulutama kogu oma energiat enda ründamisele, saad kasutada seda parandamiseks, õppimiseks ja edasiliikumiseks.



Kui tunned süüd varasemate otsuste pärast, pea meeles, et endale andestamine ei tähenda juhtunu õigustamist. See tähendab enda karistamise lõpetamist, et saaksid tegutseda teisiti. Seda protsessi võivad täiendada need sammud, kuidas süütundest lahti lasta ja leida taas rahu iseendaga.



Sa ei pea muutuma kellekski teiseks, et väärida lugupidamist. Sul on vaja õppida olema enda poolel, samal ajal kui teed muutusi, mida sinu elu vajab.



Enesesabotaaž kaotab jõudu iga kord, kui valid teadliku vastuse selle asemel, et kuuletuda automaatselt hirmule. Mõnikord on see julge otsus. Teinekord on see midagi sama lihtsat nagu puhkamine, abi küsimine, tõe rääkimine või veel üks kord proovimine.



Järgmine kord, kui kuuled seda sisemist häält kinnitamas, et sa ei suuda, ei pea sa temaga tundide kaupa vaidlema. Võid vastata: „Ma mõistan, et sa kardad, kuid täna astun ma siiski ühe sammu.”



Iseenda parimaks liitlaseks olemine algab nii: mitte täiusliku avaldusega peegli ees, vaid igapäevase otsusega mitte ennast hüljata siis, kui vajad iseennast kõige rohkem. 🌱